🐎 Je Suis Née Dans Le Mauvais Corps

Publié le 09/01/2019 à 19h37 Louise Sand n'est plus membre de l'effectif de Fleury depuis le lundi 7 janvier. © Pascal PROUST Après avoir rompu son contrat d'un commun accord avec le Fleury Loiret handball, Louise Sand s'est exprimée publiquement, dans un podcast et sur son compte Instagram, sur le mal-être qui la ronge. La handballeuse internationale suédoise Louise Sand et le Fleury Loiret handball ont annoncé, lundi, la fin anticipée du contrat qui liait la joueuse de 26 ans au club loirétain. Je veux arrêter le handball, prendre soin de moi et me concentrer sur une nouvelle vie », indiquait-elle alors. Dans un podcast de sept minutes, diffusé en suédois lundi soir et traduit par Louise Sand évoque en détails les raisons de son départ. Je vais très mal depuis quelque temps et j’ai toujours su pourquoi je suis née dans le mauvais corps ». L’ex-handballeuse y révèle avoir entamé un processus pour faire reconnaître une dysphorie de genre - un sentiment d’inadéquation entre son sexe assigné à la naissance et son identité de genre, provoquant un sentiment de détresse, pour lequel elle désire suivre un traitement hormonal. Dans ce podcast, elle explique vouloir ne plus avoir à mentir », même si cela aurait peut-être été plus simple ». Mais je l’ai fait depuis trop longtemps ». Les gens m’ont aimée et acceptée comme j’étais. Mais je ne veux plus porter la haine de moi-même à cause du malaise que je ressens à propos et à l’intérieur de mon corps. » Vivre vraiment ma vie » Elle s'est également exprimée lundi, dans un long message sur le réseau social Instagram. Une révélation qu'elle qualifie de libératrice ». Dans ce long post, elle remercie ses anciennes partenaires en clubs et en sélection nationale, son entourage et ses parents, avant d'insister sur l'importance de sa prise de parole publique. J'espère que vous comprenez et respectez ma décision. Il est maintenant temps de vivre vraiment ma vie », conclut-elle. En Suède, de nombreux messages de soutien ont afflué après ces révélations. La Ministre des sports suédoise, Annika Strandhäll, a salué "son courage" sur Twitter. Lycka till med allt som ligger framför dig. Modigt och betydelsefullt att du är så öppen. Loui Sand avslutar sin karriär ”Jag är född i fel kropp” — Annika Strandhäll strandhall 7 janvier 2019 Jérôme Couton-Coudray

Il semblait logique que la fille naturelle de Maurice Pialat acquière tôt ou tard le statut de cinéaste. Essai transformé en 2007 avec un documentaire sur sa jeune sœur autiste. Confirmation supplémentaire avec J’enrage de son absence », requiem sobre et douloureux sur le manque. Mado Alexandra Lamy et Jacques William Hurt ont perdu un enfant. Mado a refait sa vie avec Stéphane Augustin Legrand et donné naissance à un fils, Paul, désormais âgé de 7 ans. Mais Jacques, qui ressurgit dans son existence, développe avec le petit garçon une étroite complicité et finit par élire domicile dans la cave de l’appartement familial, à l’insu de Mado. Rencontrée dans un café parisien, la comédienne, qu’on retrouvera bientôt chez Claude Lelouch, évoque son film avec gravité. Son sourire solaire, son intelligence volontaire ont gagné en maturité. Regardez comme elle se tient droite », disait d’elle Jacques Rivette. Droiture, un mot qui lui suite après la publicité A quoi faut-il attribuer la genèse de J’enrage de son absence » ?Sandrine Bonnaire. A l’homme qu’aurait dû épouser ma mère, c’est-à-dire son premier amour. Lorsque j’étais enfant, il venait à la maison. Un jour, j’ai entendu quelqu’un m’appeler dans la rue. J’avais 22 ans, je sortais de chez Juliette Binoche et je m’apprêtais à tourner la Captive du désert », de Raymond Depardon. L’homme, un SDF, était allongé par terre, mais je l’ai reconnu il avait un regard si particulier. Nous avons bu un café. Je lui ai demandé pourquoi il avait coulé. Il a évoqué ce lien avec ma mère. Ce deuil qu’il n’avait jamais fait. Vous dites qu’il venait voir votre mère, vous vous retrouviez dans la position de l’enfant de votre film, dépositaire d’un secret ?Oui et non. Mon père connaissait son existence et ma mère parlait librement de lui. Ce qui est sûr, c’est que nous évitions de raconter à notre père qu’il était passé. Il s’agissait donc d’un demi-secret. Dans le film, Jacques se cache dans la cave de Mado pour rester auprès de Paul…Cette cave s’apparente à un ventre. J’aime bien l’idée que Jacques, premier mari de Mado donc hier légitime, soit contraint de se dissimuler. Qu’il vive dans ce trou noir mais retrouve la lumière au contact de ce petit garçon. Il se couche à même le sol comme une nonne avant de prononcer ses vœux. Peut-on lire » le film comme presque religieux ?Oui, Jacques se dépouille. Il ne se situe plus dans la vie, mais dans un recueillement permanent. Même s’il reste digne – il se lave, s’habille, se nourrit machinalement – il n’a plus ni besoin ni peur de rien. Il y a chez lui un jusqu’au-boutisme de la perte. La musique, d’Arvo Pärt à Górecki, la caméra, le silence renforcent son état. Pendant le tournage, j’ai trimbalé dans mon sac un DVD que je n’ai pas visionné Un condamné à mort s’est échappé », de Robert suite après la publicité La religion compte-t-elle pour vous ?Je comprends les gens en quête de foi, à condition qu’ils ne se montrent ni intégristes ni obsessionnels. Méditer, tenter d’acquérir un peu de sérénité, pourquoi pas ? Les prénoms de vos personnages revêtent-ils une importance particulière ?Jacques est un clin d’œil à Jacques Dutronc, un acteur que j’aime et auquel j’avais d’abord pensé avant que l’envie ne me vienne d’écrire pour William [père de sa fille aînée, NDLR]. Mado ne se réfère pas tant au film de Claude Sautet qu’à quelque chose de terrien. Stéphane se prénommait au départ Philippe. J’ai autour de moi des tas de Philippe sympathiques à l’inverse de mon coscénariste Jérôme Tonnerre qui connaît des Philippe mous. Nous l’avons alors baptisé Benoît. Mais nous n’arrivions pas à développer le rôle. Avec Stéphane, les choses se sont aussitôt débloquées. Comment avez-vous choisi vos acteurs ?Jacques a presque plus porté l’enfant disparu que Mado. William avait la carrure pour incarner ce type avec un trou dans le ventre ». J’ai toujours adoré Alexandra, à la fois pêchue, élégante et capable de nous embarquer. Pour Stéphane, j’avais d’abord songé à Eric Ruf, qui ressemble physiquement à William, j’imaginais, puisque J’enrage de son absence » raconte un transfert, que Mado aurait, elle aussi, pu faire le sien. Eric n’était pas libre. Je suis tombée sur une photo d’Augustin et me suis souvenue de lui dans un film que j’avais aimé 13 Tzameti », de Gela Babluani. Sur le plateau, entendiez-vous la phrase de Maurice Pialat Dès qu’un acteur se met à réfléchir, il est foutu » ?Je pense pareil. J’ai demandé à William de… ne rien faire. Il le comprenait mais il tentait de petites choses. Jacques, en manque de l’enfant dont Mado le prive, devient fou. William a commencé à jouer la folie. Je l’ai arrêté. Je voyais la composition. Je me suis aussi quelquefois montrée dure avec Alexandra, elle le dit, je me permets donc de le répéter. Je savais que nous ne tenions pas encore le personnage. Sinon, je trouve joli qu’une comédienne dirige une autre comédienne…La suite après la publicité Emmanuelle Béart, Isabelle Huppert, vous avez souvent eu des partenaires féminines…La sororité », ça existe, bien que le mot ne figure pas dans le dictionnaire. Et, à part avec une comédienne dont je tairai le nom, la complicité s’est toujours magnifiquement nouée. Je pense en particulier à Anouk Grinberg, une très belle actrice. Quand, dans les années 1980, vous filmiez votre sœur Sabine, aviez-vous déjà l’arrière-pensée de passer à la réalisation ?Non, mais sur certains premiers films, je m’intéressais à la caméra Joueuse », de Caroline Bottaro, projet que j’ai accompagné cinq ans. Un cœur simple », de Marion Laine. Marion était parfois en panne et nous lui suggérions des idées. Mais je faisais très attention à ne pas prendre le pas sur la réalisatrice. Il faut respecter et écouter les cinéastes sauf… lorsqu’ils se révèlent mauvais. J’ai tourné mon documentaire. La presse ne parlait pas seulement d’autisme mais de mise en scène. Je me suis sentie encouragée. Comment va Sabine ?Elle s’est vue dans le film. Elle a eu envie de se laisser pousser les cheveux. Elle a retrouvé son corps, la musique, elle fabrique des poupées de laine et de chiffon sublimes… Vous deviez jouer dans les Herbes folles », d’Alain Resnais…Oui, mais j’étais engagée sur le film de Caroline Bottaro. Il y a des années que je rêve de travailler avec Resnais. Il m’avait proposé un rôle de huit minutes dans Le tsar s’est fait photographier », l’adaptation d’une opérette de Kurt Weill. Le film ne s’est jamais monté. J’apparaissais au début. On me bâillonnait. Je restais cachée derrière une plante verte et je réapparaissais à la fin. Le personnage des Herbes folles » m’intéressait à moitié. Ce n’était pas là-dessus que nous devions nous suite après la publicité Dans votre film, Jacques devient père de substitution. Quel a été le vôtre ?J’avais un père. Mais je dirais Pialat. Je suis née deux fois. Une fois dans ma famille. Une fois dans le métier. Pialat m’a donné des ailes. Mon père, lui, m’a inculqué tout ce qui a donné envie à Pialat de me choisir. La solidité, l’aplomb. Il avait eu une vie difficile et, à la maison, il fallait coûte que coûte avancer et positiver. Ne pas se plaindre, ne pas pleurer. Si vous ne deviez garder qu’une image de Pialat…Il aurait les mains dans les poches de son jean, les épaules un peu relevées, son grand sourire… Il m’engueulait mais il savait aussi me faire rougir tant sa tendresse débordait. Repères 1967. Naissance à Gannat dans l’Allier. 1983. “A nos amours”, de Maurice Pialat. 1985. “Sans toit ni loi”, d’Agnès Varda. 1986. “La Puritaine”, de Jacques Doillon. 1987. “Sous le soleil de Satan”, de Maurice Pialat. 1988. “Quelques Jours avec moi”, de Claude Sautet. 1990. “La Captive du désert”, de Raymond Depardon. 1994. “Jeanne la Pucelle”, de Jacques Rivette. 1995. “La Cérémonie”, de Claude Chabrol. 1998. “Au cœur du mensonge”, de Claude Chabrol. 2001. “C’est la vie”, de Jean-Pierre Améris. 2003. “Confidences trop intimes”, de Patrice Leconte. 2007. Réalisation d’ Elle s’appelle Sabine ». 2008. “Un cœur simple”, de Marion Laine 2009. “Joueuse”, de Caroline Bottaro.

Coccinelleest née le 23 août 1931 à Paris sous le nom de Jacques-Charles Dufresnoy. Plus tard, Jacques est devenu Jacqueline et Charles Charlotte — ce qui explique déjà leurs noms différents. On dit qu’il/elle a remarqué très tôt qu’il/elle était né(e) dans le mauvais corps ou avec le mauvais sexe et qu’il/elle s’est toujours senti(e) comme une fille. Cela a

DJEDDAH L'inventeur saoudien Nasser al-Shemaimry a présenté une méthode pour exploiter l'énergie des courants marins à l'aide de turbines, lors d'une conférence de presse mercredi à l'hôtel Movenpick, à Djeddah. Le prince Abdelaziz ben Nasser, qui a exercé des fonctions au ministère de l'Intérieur pendant plus de quarante ans, était présent à la conférence de presse. Al-Shemaimry, PDG d'OceanBased Perpetual Energy, fondée à Miami, a signé un protocole d'accord avec le prince Abdelaziz. Ce protocole d’accord sera présenté à l'inventeur Nasser al-Shemaimry pour le matériel d'ingénierie et la plupart des services de bureau», indique-t-il à Arab News. Nous le mettrons en contact avec les ministères et l'aiderons à obtenir tout ce dont il a besoin.» Le projet d'Al-Shemaimry a d'abord été appliqué dans le sud de la Floride pour exploiter le courant du Florida Gulf Stream et le convertir en énergie propre et renouvelable. Les océans et les mers ont des courants qui vont d'une direction à l'autre, le courant variant au niveau de la vitesse, sachant que le courant que nous utilisons est de huit à neuf kilomètre par heure», affirme-t-il à Arab News. Huit à neuf kilomètres par heure suffisent pour faire tourner les propulseurs, sachant que notre propulseur mesure 64 mètres de long. Donc lorsqu'il tourne, il fait tourner les turbines à l'intérieur du capot, et cette turbine fait tourner le générateur, qui produit de l'électricité», explique-t-il. Il a affirmé que son projet transmettait l'électricité du générateur à une sous-station, et puis la sous-station régule l'électricité en fonction des besoins. Ensuite, l’électricité arrive à la côte, et nous la connectons à la sous-station principale, puis c'est à la mairie ou aux responsables de la ville ou du pays de la prendre à partir de là et de la transmettre aux lignes électriques», ajoute-t-il. Comparant cette électricité à d'autres sources d'énergie durables telles que l'énergie solaire ou éolienne, il a affirmé que l'océan fournissait un approvisionnement continu et ininterrompu en énergie. Pour les besoins en énergie solaire, il a indiqué que tant qu’il y avait du soleil, les panneaux fonctionnaient et rechargeaient les batteries. Chaque source d'énergie a ses avantages et ses inconvénients. L'énergie solaire existe depuis toujours, elle fonctionne et remplit sa fonction, elle est peu coûteuse et se trouve sur la terre», affirme-t-il. Les éoliennes se trouvent partout, mais la différence à mon avis est que notre énergie est perpétuelle; elle ne s'arrête pas et elle fonctionne 24h/24, 365 jours par an.» Depuis le lancement de la Vision 2030 du Royaume en 2016, l'Arabie saoudite a déployé des mesures efficaces pour protéger l'environnement et réduire les effets du changement climatique afin de parvenir à la durabilité. Des études approfondies dans le cadre de l’Initiative verte saoudienne ont montré une réduction des émissions de carbone de plus de 4%, et souligné les efforts pour fournir 50% d'électricité grâce à des projets d'énergie renouvelable d'ici 2030. Ce texte est la traduction d’un article paru sur

Jai pleinement conscience d'être née dans un corps masculin et ce côté transidentitaire, je fais avec. Quand je vois mes photos, je vois une très jolie femme sans poitrine et ce n'est pas

Bonjour, Je vous avoue ne pas être tombée sur ce message par hasard. Je suis aussi un enfant issu de circonstances similaires. Je vais du coup faire une sorte de témoignage ici, désolée. En fait, mon père a toujours eu une relation malsaine avec ma mère. De même qu’il a toujours eu un problème psychologique. Cela n’a pas été évident à comprendre. Puisqu’il n’a jamais eu de suivi, on ne peut nommer exactement ce qu’il a mais il correspond au minimum en tout point à un pervers narcissique. Son père lui-même en était un, et la mère de mon grand-père en était une. Cependant il y a des éléments très très inquiétants chez mon père et des certitudes à propos de mon grand-père qui me laisse croire que mon père est issu d’une lignée » de sociopathe. Ma mère m’a élevée en me racontant que mon père ne voulait pas de moi. Elle était dépressive, au bord du suicide à cause de ses mauvais traitements, et a supplié mon père en pleurant de lui donner un second enfant. En espérant que cela lui remonte le moral. Il n’avait accepté que parce que les allocations familiales lui donneraient de l’argent. Elle m’avait raconté que la chose c’était faite sans sentiments ma mère pleurait et mon père lui faisait son travail » de manière impassible. Le pire était à venir quand j’ai finis par comprendre par moi-même, en voyant de mes yeux lorsque j’étais petite, que mon père forçait ma mère à avoir des relations ou faire des choses qu’elles ne voulaient pas. Au bout d’un moment, ma mère a fini par avouer que mon père l’avait violée à plusieurs reprises pendant des années. Notamment aussi dans les débuts, avant que je naisses. Il procédait en attendant qu’elle s’endorme, elle se réveillait soit pendant l’acte soit après en se demandant pourquoi elle avait mal ou autre. Il justifiait que c’était normal ou qu’elle avait bougé et du coup qu’elle était réveillée mais qu’elle n’en avait pas le souvenir. On ne peut établir le moment exact où une femme tombe enceinte… était-ce pendant ces rapports froids ? Ou bien quand mon père s’en était pris à ma mère ? Quand j’étais petite, aux alentours du début primaire, j’ai subi des attouchements. Cela m’est revenu des années plus tard. Je faisais des cauchemars et j’avais parfois des réactions anxieuses sans savoir l’expliquer. Quand j’étais proche physiquement de quelqu’un surtout de sexe masculin, quand je prenais ma douche nue; surtout une peur irraisonnée lorsque mes bras étaient à découverts, tendus. Ma plus grosse réaction anxieuse a eu lieu lorsque mon père une fois m’a prise sur ses genoux, qu’il se reposait sur moi et qu’il a dit J’adore ça ». C’était comme un coup de poignard, j’avais mal, je me sentais mal à l´aise, comme trop consciente de la partie inférieure de mon corps, ma tête tournait, je ressentais le besoin d’hurler, de griffer et m’enfuir le plus loin possible. J’ai un suivi psychiatrique pour trouble anxio-dépressif depuis que j’ai 11 ans. Après des années j’ai réussi à en parler à mon docteur. Je n’ai que le souvenir d’un grand homme au-dessus de moi qui me fait de l´ombre. Je pensais qu’il fallait que je sache de qui il s’agissait, mais mon médecin m’a dit qu’il ne fallait pas que je me force. Si j’ai oublié, si c’est si loin ancré dans mon subconscient c’est pour une raison. Mon père avait des attitudes incestueuses, malaisantes, avec ma sœur et moi. Il en avait avec sa propre mère. On soupçonnait qu’il avait lui-même subit des attouchements étant enfant. Et lorsque l’on a découvert qu’il était pervers narcissique, les livres disaient que les gens de ce type peuvent s’adonner à des viols incestueux. J’ai commencé à douter de mon père, j’en ai fais part à ma psychiatre. Elle m’a alors demandé ce que je ferais si je savais qui m’avait fait ça et la réponse c’est que j’aurais probablement perdu l’esprit et serait aller tuer le coupable. Dans ce cas, ce n’était rien de bon. Il fallait que j’arrête de chercher. J’ai vu ma mère mourir un peu plus chaque jour. Il y a des jours où elle semblait devenir folle… Je me suis toujours sentie responsable de ma mère. J’étais l’enfant d’un violeur, d’un mauvais mari, de son bourreau, et pourtant elle m’aimait. Quand je réfléchis à qui je suis, j’ai honte. Je me sens sale. Laide à l’intérieur. Pourtant elle arrivait à m’aimer. J’ai le sentiment qu’on ne m’a pas laissée le choix, qu’avant même que je puisse naître on m’a retirée ma liberté. J’ai passé toute ma vie à essayer de sauver ma famille, réparer ma mère. J’ai fini par réaliser que si cela importait autant pour moi c’est que j’espérais pouvoir tout effacer, qu’alors je pourrais vivre librement sans cette culpabilité qui me ronge. Je pense que c’est un sentiment commun à tous ceux qui souffrent on avait rêvé d’une autre vie. À l’heure actuelle mon père vit toujours avec nous. Il dort dans ma chambre. Ma mère pousse la commode contre la porte tous les soirs de peur qu’il rentre. Et lui considère que c’est normal. Il voyage à travers le monde. Les gens lui font des louanges sans savoir comme il nous maltraite tous physiquement et psychologiquement. Il essaie de ramener ma mère à lui. Je l’ai signalé aux Services Sociaux il y a 1 an mais sans suite parce que l’on n’avait pas de preuves… Désormais il me méprise et veut me jeter dehors. Il y a juste tellement, tellement de choses. J’ai parfois envie de me réveiller et que tout soit normal, réaliser que tout ça était juste un cauchemar. Mon père n’est pas ça, il ne nous a pas fait toutes ces choses, ma mère est heureuse, tout le monde va bien. Je peux avoir des rêves et les accomplir. Je peux avoir une relation amoureuse avec quelqu’un. Je peux vivre sans souffrir. Sans avoir constamment peur pour moi et ma famille. C’est difficile de lutter contre la dépression mais j’y arrive, je ne sais pas comment. Maintenant je n’ai plus d’idées suicidaires. J’ai décidé de partir de chez moi, d’accepter la défaite, d’accepter que j’ai le droit d’être heureuse. J’essaie de me convaincre que je n’y suis pour rien. Au bout d’un moment, on est juste blasée. Parfois j’en ris, souvent je suis fatiguée. À 20 ans on ne devrait pas être épuisé de la vie, elle commence à peine. Ce que je sens au fond, en mettant de côté la dépression et l’anxiété, c’est que mon père peut aller se faire foutre, lui et son père. Je ne veux pas de ce malheur. Je n’ai pas envie d’être une héroïne tragique, un martyr, sur lequel on s’apitoie. Quelqu’un pour lequel on n’éprouve que de la tristesse, et qui retiendra de la vie que ce n’était qu’un long chemin de souffrance. Je ne vais pas faire perdurer la longue tradition familiale ». On ne choisit pas ce qui nous arrive mais on choisit qui on est. Et je ne me contenterai pas d’être ça. Il est clair que je vais perdre ma mère, peut-être mon foyer. Il n’y aura pas d’intervention divine qui va me sauver d’avoir mal encore une fois. Toutes les choses ont un prix. Il faut peut-être tout perdre pour pouvoir recommencer. Cette fois-ci une vie que je me tracerais. Le commentaire commence hyper négativement et finit sur une note positive ahah Pour tous ceux qui tombent sur ce témoignage ci-dessus, et s’y reconnaissent, ne perdez pas espoir.

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